¡Ya está!
¡no puedo más! llevo un mes y pico con el mismo tema y estoy hasta los menhires
de tanto "a lo mejor", "podría ser", "vamos a probar
esto", "déjame que hable con este otro"... ¡Ya, coño, ya!
¡Ya está bien!
No me gusta
meterme en las cosas que no son de la Aldea, pero esta vez voy a hablar de Política
Internacional; de lo que está pasando en España...
La Aldea no
es España, bueno... la Aldea sí es España, pero no lo es. Bueno, la Aldea no es
exactamente un lugar físico y por lo tanto no pertenece a ningún sitio, pero
pertenece a todos. Uno puede ser de la Aldea siendo Español, Mozambiqueño, Ugandés
o Uruguayo, y donde esté ese uno, está la Aldea, y el alcalde de la Aldea lo
eligen los vecinos porque son los vecinos la parte contratante de la primera
parte.... Vaya párrafo que acabas de leerte, te felicito sinceramente. Y
agradezco la paciencia.
En algún lugar queda la Aldea. Pista: No huele mal.
En España,
la situación política ha sido la siguiente desde 1977: hay un gobierno, hace lo
que cree correcto, le sale bien (o no)... pasan 4 años, nos dan el coñazo con
una cosa llamada "campaña electoral", nosotros votamos a los mismos
si nos han gustado o a los otros si no (o siempre a los mismos, como en el
futbol, uno tiene su partido y con él hasta 2ª si hace falta) y se pone otro
gobierno que hace lo que cree correcto durante 4 años y así, hasta 2016. A
veces, alguno se les cuela que no viene a lo correcto sino a robar, pero eso ya
es entrar en detalles y que cada cual se lave sus trapos sucios... que si me
meto en eso me tengo que meter en el de Mozambique y eso tiene mucha tela.
Ahora en
España se han liado. No sé si han perdido las instrucciones, si han venido unos
nuevos diciendo "es que en mi casa jugamos así" o vete tú a saber qué
ha pasado, la cosa es que se han liado. Se han liado y no les terminan de
cundir los días.
Visto así, parece la mar de facil.
Ojo, que no
digo yo que sean peores que los demás, ¡que a mí también me pasa a veces! que
hasta hay un verbo para decirlo: Procrastinar, acción o hábito de
postergar actividades o situaciones que deben atenderse, sustituyéndolas por
otras, bla, bla, bla... Vamos, lo de que te pegas todo el día pensando
"tengo que escribir un post" pero que si entras un segundito a
chequear el Facebook, vas a ver si tienes nuevos followers en el Twitter, ¡el
correo! ¡a ver si me han mandado un cheque ahorro de Hoffman y se me caduca!,
el grupo de whatsapp... y así, un mes y pico. Sí, algo sé del tema.
Definitivamente
se han liado, quedan para hacer acuerdos y no saben cómo, quedan para investir
y luego no invisten nada, ¡Al final se van a quedar para investir santos, que
se dice en mi pueblo! ¡y España, sin gobierno!
Imaginad que
vienen los Romanos y nos declaran la guerra porque... ¿yo qué sé? Porque los
Romanos son muy suyos, muy de guerras. Imaginad que descubren que el jamón
español es mucho mejor que el de Parma, se mosquean y, como saben que no
tenemos gobierno, ¡pues nos declaran la guerra! No nos van a ganar, que nosotros
somos más brutos, pero ya es una molestia, luego hay que limpiar... si se puede
evitar, pues mejor.
¡Qué están sin gobierno, vamos a por su jamón!
Por eso, he
pensado algunas cositas que ayudarían a investir presidente a alguien y al
menos, asegurar la Pax Romana, que los Romanos si no tienes gobierno se ponen
chulitos, pero en cuanto lo tienes, achantum y pa casum. A ver que os parecen,
creo que con 300.000 o 500.000 firmas nos lo aprueban.
Primer objetivo importante, asegurar
que se hacen acuerdos: Que todos los grupos antes de negociar, se aten un hilo
con un nudo en el dedo gordo y que los casados se cambien el anillo de mano. De
toda la vida de Dios en mi casa se ha dicho "Luego hazme el acuerdo
de" y lo que se hace es eso. Con eso no te olvidas de nada, nunca.
Si esto sigue sin funcionar, yo creo
que el Rey; aprovechando que está rozando la farándula (con ese par de cuñaos y
una hermana acusada a cualquier otro ya le habrían llamado para Salvame Delux)
se podría tirar del todo al barro y aprovechar lo que la maravillosa televisión
de España le da, yo les doy algunas sugerencias:
- Hoy me he atado los zapatos sin ayuda de nadie.
- Estoy mazo de orgullosa, Churri
Gran Hermano Político: Metemos a Iglesias, Rajoy, Rivera,
Sanchez, etc... (por orden alfabético, que siempre hay mal pensados) en una
casa y que se ganen la comida haciendo pruebas. Pruebas para las que estén
capacitados, tampoco hay que ser crueles. Podrían hacer cuadros de macarrones,
o colgarle la cola al burro.
Una vez al día que pasen por el
confesionario y se nominen entre ellos (muero de ganas de oír a Rajoy diciendo
"shuuuuupeeer, que Albert se está comiendo la Nocilla y no
comparteeee". ¿vosotros no?).
El resto de diputados podían hacer El Debate, pero para que sea un poco más atractivo para los espectadores, que sean ellos los que vayan con escote y ellas con gomina. Lo que hay que mantener es lo de que levanten la mano para hablar, como en el colegio.
Adán y Eva: ¿Os imagináis esto? no os estáis
riendo, ¿verdad?. Os está dando como repelús, como asquito.... ¡Sí! ¡políticos
en pelotas en una isla desierta! ¡que surja el amor! como en el programa (sí,
lo he visto. Lo doy todo por el blog, hay que estar documentado) les ponemos un
bungaló con bebidas en el porche, para que se suelten la melena.
Os juro que no he trucado el texto de la foto
Pagina original: www.ElMundo.es
En serio, los primeros minutos de
programa iban a ser muy difíciles de ver, pero una vez estén borrachos os
recomiendo estar muy atentos; puede suceder absolutamente cualquier cosa, desde
que se apague el sol hasta que los peces vuelen.
Porque los borrachos dicen
siempre la verdad, y si cuatro políticos dicen la verdad al mismo tiempo el
universo entero puede descontrolarse. Solo eso explica la cantidad de mentiras
que pueden decir sin ponerse ni colorados, y encima desnudos, podrían hasta
sonrojarse. Solo de imaginarlo me tiemblan las piernas.
¡Al fin una idea decente en este blog!
Otras ideas que pueden ser interesantes son:
Moncloa Express, en el que los ponemos en Ceuta y
tienen que llegar a Moncloa pero llevando gente "a caballito". Empeños
a lo bruto, donde dirigirán un "compro oro" en pleno barrio de
las 3.000 viviendas y demostraran su capacidad para negociar con la troika. O
el maravilloso Cazadores de jubilados en el que cada uno de nuestros políticos
cuenta con 30 minutos para entrar en un Centro de Día a estrechar las manos de
cuantos más jubilados mejor, valiendo doble por cada beso de jubilada si cumple
las dos condiciones básicas: Es muy sonoro y deja huella...
¿Qué os parece? ¿Añadiríais alguna
otra propuesta?
#BeGalo
