miércoles, 13 de enero de 2016

Correr es un deporte muy barato, si quieres.

"Cariño, tenemos que hablar."



Así empezó mi cena. ¿Os lo imaginais? claro que os lo imaginais, como que os ha pasado, seguro.

"¿Qué pasa cariño? ¿Le he puesto a Eneko el pañal del réves otra vez? ya sabes que limpios no distingo lo que va alante y lo que va atras, igual que me pasa con mis calzoncillos"

"Sé que llevas mintiendome un tiempo y he fingido creerte, pero ya estoy cansada. Es hora de la verdad"

¿La he mentido? ¿En qué? ¿Tendré una amante y no lo sé? (Si me acusan de ser el asesino de Kennedy con mucha insistencia hay un momento que hasta dudo si lo habré hecho sin darme cuenta, así soy)...

"Me dijiste que no tenias vicios, y te pasas los días corriendo" (vale, este chiste no es mio, pero es bueno). "Me dijiste que correr era barato, y he echado cuentas de lo que nos gastamos en que corras".

 Hostias, Hos Ti As, HOS TI AS.... HA ECHADO CUENTAS!!... 
 
Sí, mis queridos Galos, Silvana ha echado cuentas. No voy a entrar en detalles porque igual induzco a las vuestras a hacer lo mismo; y os quiero. 

Asi que hemos preparado una lista de lo que es imprescindible para correr; quedando cualquier gasto distinto a los listados sujeto a la aprobación especifica de la Presidencia del Consejo de Administración Familiar, ella.  

Yo con dinero entrando en una tienda de deportes

A continuación, dicha lista:
  • Zapatillas*
*En mi casa estamos muy en contra del barefoot running. Se te manchan los pies y así no se pisa lo fregao por muy natural y sano que sea.

Después de irme a mi esquina de llorar un rato, he puesto el filtro #BeGalo a la situación y la verdad, la situación no es tan mala. ¿qué no puedo comprar nada que tenga que ver con running durante el resto de mi vida? no pasa nada ¿qué tampoco se vale que me toquen sorteos, porque ha visto a @contadordekms? no pasa nada. Viviré con lo que tengo, al fin y al cabo acabo de comprar unas. 

Y cuando venga el buen tiempo; puedo correr desnudo. De hecho, voy a empezar ya. Ahora todo el mundo tiene sus lorzas y al verme parece que solo se me ha ido la mano un poquito en Navidades, no que soy un fofifofo todo el año.

Yo creo que el bamboleo de mis lorzas me da energia extra

Correr desnudo presenta multiples ventajas, por ejemplo:

Dejaré de tener rozaduras de la camiseta en los pezones... en los muslos no, mis muslos son los dos elementos más secos del mundo capaces de frotarse sin que se encienda un fuego.

Nuevo diseño Adidas NippleScratch, tres rayas y dos circulos

Postureo inigualable, una foto de final de entreno podría darme un contrato con Interviu, Playgirl o Granjero Feliz. ¿quién sabe? podría ser el primer #NudeRunner en Gran Hermano Vip.

Y tú creias que todo está bueno si le pones jamón

Ahorras también tiempo, dinero y disgustos de guardarropa. Vas directo a las duchas.

Esto no os habría pasado yendo desnudos

Tampoco quiero hacerme ilusiones y iniciar una nueva burbuja del #NudeRunning, también le veo algunas desventajas importantes:

No puedes ganar la San Silvestre Vallecana Popular, por no llevar la camiseta oficial. O en mi caso, por no correr a menos de 4:40 min/km ni aunque me persiga

No puedes olvidarte bajo ningún concepto tu cinturón portadorsal, los imperdibles no son una opción. 

Yo me escribiria el dorsal en los cachetes, sin dudarlo


Tienes que tener mucho cuidado donde te pones a estirar después de correr, algunas posiciones dejarán entrar la luz donde normalmente no entra y eso puede ser peligroso. Más aún si eres de los de darse mucha vaselina antes de correr.

Hay que un #NudeRunner muy valiente para hacer esto en publico


Seguro que se os ocurren muchas más ventajas y desventajas del #NudeRunning, no os corteis.. Y si os cortais, acordaos que en #NudeRunning no podemos llevar las tiritas más que en un sitio: ¡Puestas!

Suena Albertucho, "El Pisito".


P.D.: Silvana es la mejor del mundo mundial y esto es solo otro post de humor. Pese a lo dificil que es compartir una vida conmigo, me apoya siempre. Te quiero, Menina.