miércoles, 30 de septiembre de 2015

Los niños vienen de Paris, y los Triatletas de Bilbao



Los seres humanos están locos, los triatletas también. No es que vaya yo a decir ahora que los triatletas no son seres humanos, pero tampoco diré que lo son… en cualquier caso, son especiales.  

Asi visto, normal no parece

Si esto fuera un artículo serio, con información de calidad y contrastable digna de ser recomendada, yo tendría que ser un redactor serio y la Aldea un blog serio. La realidad es que a mí me da para poner tres o cuatro tonterías que espero no ofendan ni a triatletas ni a seres humanos y que, con un poco de suerte, saquen una sonrisa a ambos. 

Empecemos como en el cole, Perez, ¿Qué es un triatleta?: Triatleta o Triatleta (masculino o femenino, que también las hay) es el deportista que realiza tres modalidades deportivas consecutivamente. Esto es, sin que pasen un par de días entre ellas, ni tan siquiera un bocata y una siesta. 


No se vale

Habitualmente, dichas modalidades son (por orden de aparición, como en el cine): Natación, Ciclismo y Carrera a píe.

Como ya sabéis, de carrera a pie sé muy poco, pero en ciclismo y natación es destacable que no tengo ni puta idea, aunque pueda pensarse lo contrario tras mi victoria en el Tour de Francia. Aun así, hasta consejos traigo. 

 
Guiñitos
 
Así es la salida de un triatlón, pones a un número de atletas (elijamos al azar, 500) en una plataforma o en una playa, suena el disparo y se tiran al agua todos a nadar como si no hubiera mañana… primera dificultad, si no te mueves, te ahogas. ¿Os imagináis un partido de waterpolo con todos los jugadores en 2 metros cuadrados? Pues algo parecido, pero en agua del mar (que sabe riquísima, y no te da nada de sed) o en lago (que si es el de la Casa de Campo de Madrid, puedes tragarte a Guiñitos); si se te da bien el boxeonatación nadas la distancia para la que estás inscrito, si no, pues nadas el doble buscando huecos.


Tu deja que salten, ya vamos luego

Galoconsejo: Si el puesto en la clasificación no te preocupa, deja que salten los demás y salta después. Ya les adelantaras nadando, o en bici, o corriendo. Evita la locura de la salida, que te puede dejar muy cansado.  
  
Primera transición (así se llama el cambio de una modalidad a otra, como ya hemos dicho, sin siesta. Sí hay siesta se llama “otra cosa” como la paella con calamares, que no es paella, es “otra cosa”). Has nadado un rato, sales del agua y corres hasta tu bicicleta…. ¡Pausa!

¿Corres hasta tu bicicleta? ¿no querrás decir “te calzas y corres a tu bicicleta”? efectivamente no. Los organizadores suelen tener el detalle de poner una especie de alfombra pasillera para que corras descalzo, alfombra que de estar limpia lo está para el primero, los de detrás la recorren mojada, arrugada y sucia…tampoco es que les importe mucho, lo peor es que a veces tiene el grosor del papel higiénico del “todo a 100” y sientes la madre tierra con todas sus afiladas chinas en tus pies mojados.

Este suelo quemaaaa.

Sería un detalle que los organizadores pusieran un servicio como el de los restaurantes buenos, que cuando vas a salir del agua te traiga tu bicicleta. Pero como llevar dinero encima para las propinas es molesto, pues te ahorran esa molestia y buscas por ti mismo tu bicicleta en el parking de bicis (otra ventaja de ser de los últimos, la encuentras más rápido). 

Colega, ¿dónde está mi bici?

En algún momento de esto, has de quitarte el neopreno y quedarte vestido con el famoso y super-favorecedor (si estás bien cachas, si no prepárate a destacar a tu caballero ingles… Lord Zas) mono de Triatlon, del que iremos viendo más detalles. 

Importante: El mono de triatlón ha de llevar tu nombre o apellido bien visible, no es para nada, pero sin él podrías no saber quién eres en algún momento de la prueba o parecer menos profesional. El postureo es importante en la vida, y en el triatlón más. Dicen que los hay sin nombre… pobrecitos, deben ser de los que saltan los últimos al agua.

Monos sin nombre, está foto vale millones

Galoconsejo: Ponle a tu bici un llavero de esos que pitan cuando silbas para que encuentres las llaves. Como has ahorrado energía en la natación, puedes salir silbando y encontrar rápido la bici. 

Salvo que te encuentres en el Triatlón del barrio chungo de tu ciudad, lo normal es que cuando llegas a la bici no te hayan robado la bici, ni el casco, ni las gafas, ni las calas… para esto los triatletas no es que sean más educados que otros seres humanos, es que la mayoría de sus bicis, sus cascos, gafas y calas son mejores que las tuyas (el postureo es importante en la vida, y en el triatlón más) 

Todo esto y mucho más

En el mono de triatlón cabe tu nombre, pero no cabe una badana que es lo que hace que no te duela el culo como si hubieras pasado una noche con el top ten del cine porno homosexual; así que tendrás callo. Este callo es superútil si luego haces skate callejero…

Y yo sin callooooo!!!

Para escribir este post he realizado una encuesta a 2 triatletas y puedo decir sin ningún tipo de base científica que la bicicleta es la parte favorita del 83,57% de los triatletas del mundo. ¿Por qué? 

Pues porque la bici es de los juguetes que vas a usar en un triatlón, con diferencia, el que más mola. Puedes posturear de cuadro, de horquilla, de bielas, de cambio, de freno, de ángulo de ataque.. en serio, ¡es la leche! Puedes pasar horas hablando de cada una de esas piezas… sin olvidar que tu GPS sigue estando ahí, y tus zapas, aunque las llamas calas para ese rato. ¿tú sabes lo que mola decir “ahora me he pasado a las 21 pulgadas porque así le meto un piñón más”, que no tiene ningún sentido, pero mola mil. 

¿Mola, o no mola? Mola.

No digas nunca lo de “los triatletas fuimos los primeros en usar estos manillares que luego copió el ciclismo”, es cierto, pero tan antiguo que parecerás un viejuno.

La otra razón de que la bici sea la parte favorita de muchos es que puedes descansar un poco en las bajadas y algunos llanos. Corriendo si te estás quieto te paras, y nadando que os voy a decir. Si te estás quieto te ahogas.

Galoconsejo: Aprovecha las bajadas para descansar un poco, el objetivo es sufrir poco o nada en la bici, luego toca correr. 

¡Que no se vale la siesta! (foto sin postureo)

Segunda y última transición: No, tampoco suele haber siesta en esta. Es la fácil, dejas la bici, te cambias el calzado y a correr. Muchas zapatillas de triatleta (o triatleta, si es femenino) van sin nudo, a una persona que sabe nadar, montar en bici y correr sin parar no está bien exigirla además que sepa atarse unas zapatillas; un poco de comprensión (es coña, obviamente es para no perder tiempo.)

La razón por la que el mono no tiene badana, es que con ella todos los triatletas correrían como si llevaran pañales, y esto resultaría tan gracioso que nadie se tomaría en serio un deporte tan duro. Igual os han contado otra cosa, aquí estoy yo con la verdad. 

Pues yo corro con pañal y tan ricamente

Los corredores de siempre suelen decir que “los triatletas corren raro”. Yo, la verdad, creo que un 90% de los seres humanos corremos raro, triatletas o no. Y vistos los tiempos que hacen los triatletas en la fase de carrera a pie, no me extrañaría que igual que hicieron los ciclistas (soy viejuno, soy viejuno), los corredores terminen por copiar ese “correr raro”. 

Un par de cosas para cerrar, como en todos los deportes de carrera hay diferentes distancias a cubrir. En el caso del Triatleta el sumun es ser IronMan, que consiste en cubrir 3,8kms de nado, 180kms de bici y 42kms a pie del tirón ¿Cómo coño se le ocurre a alguien dicha putada? Pues exactamente como imagináis, amigos Galos, un #NHH (No Hay Huevos) tangencial. Esto es, no es exactamente un #NHH pero sí un #AVQLTML (A Ver Quién La Tiene Más Larga) entre militares apostando qué disciplina es más dura y por lo tanto qué atletas eran más capaces. Dicen que eran americanos, yo digo que eran de Bilbao. 

En millas corres menos, gracias Contador

Si el postureo del corredor en carrera empieza el día de recoger el dorsal (¿por qué tantos vamos a por el dorsal en chándal y zapatillas de correr?¿por si nos roban la bolsa?) el del triatleta empieza mucho antes, si uno va en avión al lugar de la competición ha de llevar las gafas de sol y la visera dentro del mismo, que quede claro dónde vas y a qué. 

Si en coche, siempre que pares a echar gasolina y tomar café no olvides soltar la frase “yo me quedo junto al coche que la bici me ha costado un dineral” y la señalas, hay que garantizar que todo el parking ve esa bici que te has comprado con lo último de lo último… aunque vayas a quedar el último. 


Muñeco postureo

Os dejo, hay un grupo de triatletas mirándome raro y haciendo gestos de matar en la puerta; creo que no les ha hecho gracia todo este post. ¿qué cómo sé que son triatletas? Es fácil, llevan gafas y visera el día de lluvia. 

P.D.: Mi más sincera admiración a todo aquel que se lance a hacer triatlón, en cualquier distancia. Ya “sólo” correr me parece duro, el triatlón me parece de héroes. Y para vosotros, esta canción, especialmente a Jose Manuel, que va a bordar su primer IronMan.