martes, 17 de marzo de 2015

¡He ganado el tour de Francia!

Admiro a esas personas que son capaces de sacar una fotocopia del DNI por las dos caras a la primera. Cuando yo lo intento me salen las dos caras del DNI en la misma del papel, o en esquinas cruzadas... al final lo dejo por imposible, me da miedo que se me caduque el carnet en lo que lo logro. 

Tampoco sé hacer pompas con chicle. Esto suena siempre a broma cuando lo cuento, la gente suele decir ¡anda ya, ¡¿cómo no vas a saber?! pues no sé. Y lo he intentado, y me lo han explicado 100 veces "pon la lengua así", "el chicle se apoya en los dientes", pero no sé. Me lo han explicado hasta los niños chicos, pero no sé, NO SÉ, ¡NO! ¡SÉ!; NO SÉ NI SOÑANDO.

 Muy chulito, muy chulito

Y eso que soñando hago muchas cosas extraordinarias, por ejemplo: Ganar el Tour de Francia
Un día, paseaba por la calle y ví un cartel de un equipo profesional de ciclismo. Llamé a la puerta, salió el portero (lleva gorra y uniforme de portero de barrio bien, será el portero) y tuvimos una conversación:

Portero de estos no, de los otros

Yo - Tengo un plan para ganar el Tour de Francia, deben ustedes ficharme.
Portero - Cuentanos, cuentanos.
Yo - No, que es mi plan secreto, ustedes ficharme que yo gano.

¡Y van y se fian!, será por el cuerpo que tengo de ciclista, o la mirada de tigre, ¡Y me fichan!. No hablamos ni del sueldo ni del contrato ni de nada; queda muy poco tiempo para que empiece el Tour y hay que preparar unas cosas para que yo pueda correr (¿pedalear?). 

Me llevan en un avión a Francia, durante el vuelo me pruebo el traje de ciclista y la gorra, siguen preguntando por mi plan, y yo sigo diciendo: "ya lo veréis, vosotros fiarse".

Ya en Francia me dan una bicicleta de las buenas (no pesa nada, y hasta me han ajustado cosas para mi medida... yo solo sé dar pedales, pero mola). 

Bicicletón molón

Mi bicicleta y yo vamos a la zona de salida... puff, aquí hay un montón de gente. Me pongo con los de mi equipo, saludo, me preguntan otra vez por mi plan, y yo sigo con la misma estrategia: "vosotros a vuestro rollo, yo ya me voy apañando". ¡PUM! dan la salida de la primera etapa del Tour de Francia. 

Qué nervios, qué emoción, todos los ciclistas con sus bicis buenas, sus trajes todos de equipo, sus bidones para el agua con el nombre en vez de los del Decathlon. Todos con las bicis superverticales, paralelos y muy juntos. Y yo acojonado con no tirar a nadie y no caerme al suelo, ¡qué difícil es llevar la bici recta!

En cuanto encuentro como ponerme en un lateral del pelotón, meto un hachazo que se cagan. Cambio marchas, me pongo de pie y le doy a las piernas como si no hubiera mañana, 300 kms para meta y me escapo, con dos cojones. Y otros dos que se vienen conmigo. El resto debe pensar "¿este tonto quién es?"

Este no soy yo, este es listo

El director del equipo (que por cierto, es el mismo que el portero y se llama Manuel) me grita:

Manuel -¿Tú estás tonto, dónde carajo vas? (el director de mi equipo es un gaditano deslenguado, no sé porqué, así son los sueños)
Yo - Schhh, calla, que tengo un plan secreto.
Manuel - Estamos haciendo el carajote, pisha. 

Y sigo pedaleando a un ritmo infernal... durante 200 kms.

A falta de 100 kms para meta, mis compañeros de escapada están a puntito de caramelo y los del pelotón lejísimos... Meto otro hachazo que se mueren los dos. 

¡Y gano la primera etapa del Tour de Francia! ¡en solitario y con una ventaja de una hora y media!. El resto del Tour me dedico a pedalear tranquilamente y gano la competición. Celebraciones, entrega de trofeos, azafatas, peluches, flores.. ya sabeis, esas cosas que nos dan a los ganadores del Tour de Francia. 

Así soñaba, así, así


Los periódicos españoles se hacen eco de la noticia:

  • Marca: ¡Un madridista gana el Tour de Francia!
  • AS: ... nunca he visto la portada del AS, en la contraportada pone "Federica es superfan del ciclismo" y sale una chica en ropa interior. 
  • Sport: Bartomeu "No hemos ganado el Tour porque nos tienen manía" 
  • El Pais: Rajoy obliga a emigrar a los jóvenes preparados. Jorge ha tenido que ganar el Tour de Francia en lugar de la Vuelta a España.
  • ¡Qué me dices!: Cristina Pedroche hace el Tour de Francia dos veces en una hora. 
  • La Razón: Pablo Iglesias va a prohibir el Tour de Francia. 
El año siguiente, antes del Tour de Francia vuelvo a mi club. Ahora soy el poseedor del Maillot Amarillo (¿se escribe Maillot? ahora que he ganado el Tour de Francia debo saber estas cosas); llamo a la misma puerta y sale de nuevo el mismo portero/director de equipo, er Manuel:

Yo - Hola Manuel, que vengo a renovar la inscripción. Este año voy a ganar el Tour de Francia otra vez.
Manuel - Anda a shuparla, este año ya se saben tu plan y ya no va a funcionar.
Yo - ¡No jodas Manuel, pues nos apuntamos al Giro de Italia! 

Que acento más fuerte tiene Manuel

Total, me echan del equipo, he sido una estrella fugaz, ahora sé como se siente Joselito (no el del jamón, el ruiseñor). Me dicen algo de que soy un ciclista mediocre y que sin "efecto sorpresa" no gano ni en infantiles... la verdad es que tienen razón, ¡si a mi ni me gusta el ciclismo! ¡si he soñado nada más que un resumen de una etapa, en la vida he visto una etapa entera!

Pese al golpe final, me levanté muy sonriente, feliz y cansado.. ganar el Tour de Francia mola. Me estoy preparando para soñar con el mundial de MotoGP, pero ese plan aún necesita un poco de afinación. Ahora ya me conocen en el deporte de élite, y mi plan sorpresa no va a funcionar.



Soñad Galos, soñad. ¡Que desperteis felices! a los buenos sueños, les siguen buenos días.